Вот и запланированная остановка. Выхожу размять худую задницу, пью воду со вкусом яблока, покупаю не совсем вкусный бутерброд. На небе такие облака, что хочется нырнуть в них с головой как в перину и на этом завершить свой путь, но я снова сажусь в желтое авто.
Мужчины, наконец-то и к моему сожалению, познакомились. Разгорелось живое общение, которое напрочь отвлекало меня от чтения. Они переспросили имена, пожали друг другу руки, обменялись номерами, увлеченно говорили о рыбалке и других «мужских» делах. Иногда мне казалось, что единственного, чего им сейчас не хватало, – это водки. В общем, второй отрезок пути проходил куда более ярко.
1. У соседа в руке пластиковая полупустая 0,5 бутылка с водой. Разговаривая с мужиком, он ее целенаправленно и, видимо, с превеликим удовольствием сжимает пальцами. А она с превеликим удовольствием в ответ произносит пренеприятнейший звук. В голове появляются мысли закрыть книгу и как стукнуть по руке, чтобы прекратить этот пластиковый бит. Еле сдерживаю себя. Сосредоточиться на чтении я больше не в силах.
2. Телефон соседа постоянно питается новыми смс-ками. И очередную из них он читает вслух. Наверное, своему новому другу, но по сути - всем пассажирам:
"Viber в следующую субботу утром станет платным. Если у вас есть по крайней мере 10 контактов, отправьте им это сообщение. Таким образом, мы увидим, что вы являетесь активным пользователем и ваш логотип станет синим, и будет оставаться бесплатным. В противном случае, Viber обойдется в €0.01 за сообщение."
Внутри меня орет голос: "Чувак, не ведись! Это спам!", но в салоне опеля царит тишина. Как думаете, что делает пассажир в рваных джинсах? Ну, конечно! Он начинает отправлять всем контактам это сообщение. Да, заглядывать в телефон некрасиво и совершенно невежливо, но 20-ый размер шрифта заметить совсем не сложно, даже если и не хочешь.
3. Смс-ки соседа сменились на звонок.
- ¡Hola!
- Sí, pronto.
- …….
Я слышу почти идеальный испанский язык от своего попутчика. Чувак, да ты кто вообще?)
4. Еще один звонок. Моя книга уже давно в сумке, потому что читать нереально. Трасса Одесса-Киев: здесь можно потерять не только колесо, но и зрение во время чтения.
- Ой, друг, поздравляю! Наконец-то!
- Да, еду в Киев на blablacar.
- Думаю, буду около 9.
- Вообще, рождение сына – это всегда к хуйне.
- Да, заеду. Выпьем по чарке.
- Давай.
Кидает телефон в карман и пересказывает своему дорожному собеседнику, что у друга родился сын, а сыновья рождаются, по его мнению, а может и опыту, всегда к какой-то хуйне. Я смотрю в окно, слежу за тяжелыми облаками и пытаюсь сдержать смех.
5. Очередной звонок. Боже, какой востребованный мужчина в самом рассвете сил, думаю я.
- Да, привет!
- Еду-еду.
- Как ты там?
- Педикюр сделала?
- ОК. А интимную стрижку?
….
- Еду еще, но ты меня не встречай. У друга сын родился, я поеду к нему, я обещал с ним выпить.
- Но ты встреть меня потом, попозже. Я наберу.
- Договорились.
- Пока.
Через час я была в Киеве. Пятница. На удивление пробки отсутствуют. Чувак в драных джинсах и белых тапочках в сеточку выпрыгнул из опеля, схватил сумку и побежал в сторону метро пить за сына, который родился у его друга. А я еду дальше и думаю о том, насколько же странные люди попадаются на нашем пути. Да, все мы не без изюминки, у всех свои тараканы, но вот почему рождение сына - это обязательно к какой-то хуйне, до сих пор понять не могу...
#КатиНеГониНапишиКнигу
